attention, ceci n'est pas un journal intime

Je n'ai pas blogué hier, j'étais malade. J'ai dormi toute la journée et une bonne partie de la soirée. Et le peu de temps où j'étais réveillée, j'ai trouvé le moyen de blesser deux personnes que j'aime beaucoup. Ce n'était pas une bonne journée. J'étais irritable et tout ce que je disais sortait tout croche. J'ai fait un reproche à une amie qui devait venir me voir aujourd'hui et à cause de cela, elle ne viendra pas. Je comprends, je l'ai blessée. J'ai froissé Étienne aussi, mais, notre amitié étant très solide, il est passé par dessus et est venu célébrer ma fête en m'apportant un beau gâteau qu'on a partagé avec Frank. C'était un gâteau Opéra au café, il était absolument délicieux! J'ai dérogé à mon anti-régime qui me permet une journée de sucre par semaine, cette journée devant être dimanche puisque nous avons deux repas en famille qui vont très certainement contenir du sucre, sans parler du chocolat de Pâques dont on va se régaler!

Ma mère a été très touchée par mon dernier blog, dans lequel je parlais de son conjoint. Lui aussi a été touché par mon message de gratitude à son égar et j'ai réalisé les conséquences que peuvent avoir mes blogs sur les gens que j'aime. Dans ce cas, c'était positif, mais j'ai réalisé qu'une critique pourrait avoir l'effet inverse. Certaines personnes proches de moi ont récemment fait la critique que mon blog m'exposait au monde, mettant en lumière mes difficultés et ma maladie mentale. Je commence à comprendre ce qu'ils voulaient dire. J'ai commencé à écrire il y a 8 ans un receuil de pensées et d'anecdotes que je voulais transformer en ''autoromangraphie'' mais je crois que je vais m'abstenir de le faire publier car il pourrait fortement affecter les gens que j'aime. Je crois que je vais poursuivre mes écrits, mais sous la forme d'un journal personnel qui restera secret. Ne vous inquiétez pas chers lecteurs, ce blog est là pour rester, mais je ferai une sélection de ce qui y paraîtra et de ce qui ira dans mon journal. Je vais continuer à vous parler ici de la bipolarité et de mes insignifiances au quotidien. C'est pour moi un exutoire incroyable et ça m'aide à mieux me comprendre.

J'ai demandé à Dr. Todorov de me référer à un psychologue à la clinique externe que je fréquente depuis février 2010. J'ai vécu de grandes épreuves dans mon passé qui se sont transformées en cicatrices qui ne veulent pas guérir. Il m'a donc référé à un psy spécialisé dans les traumatismes. J'expliquais l'autre jour à mon amoureux que ces traumatismes qui me hantent sont comme des ancres de bateau. Chacun a son ancre, d'un poids différent, mais chacun me ralentit dans mon développement, à un moment où à un autre. Les thérapies que j'ai fait par le passé ont réussi à réduire le poids de certaines de ces ancres, mais il y en a beaucoup qui restent très pesantes. Je suis sur une liste d'attente pour voir le thérapeute et c'est long, mais je ne perds pas espoir. Je continue à progresser par moi-même en attendant. Avec l'aide bien sûr de ma famille, de mon homme et d'Étienne qui sont toujours là pour moi et qui ne me jugent pas.

C'était un long blog aujourd'hui! Demain et dimanche, je vais prendre une pause car c'est ma FÊTE!!! 

Passez un bon week-end chers lecteurs, de retour lundi!