Il s'est tué hier

 Il s'est tué hier.

Tu es retourné, dévasté. Tant de mots non-dits. Aucune façon de savoir, de prévoir. Il avait l'air d'aller bien.

Toi, ça va pas. Il t'a offert son écoute, alors que son monde allait s'écrouler. C'est à toi qu'il offre son épaule. Tu es dévasté.

Santé mentale. Dépression. Il suffit d'en parler.

Toi tu as cette chance. Des confidents. De l'aide. Ton employeur t'offre du soutien à peu de frais. Tu es privilégié. Lui n'a pas eu cette chance.

Au bord de la fontaine du Carré St-Louis, tu exprimes la colère, la peine. Un brin de culpabilité de lui en vouloir d'avoir abandonné. Tous tes sentiments sont valides.

J'ai mis de côté tous mes plans pour être là pour toi. Tu m'exprimes que ce printemps, tu as eu peur pour moi quand c'était mon monde qui s'écroulait et qui emportait le tien avec moi. Peur que j'en finisse.

Mais moi je vais chercher de l'aide. J'utilises mes ressources. Mon coffre à outils comme dirait ma mère. Je connais les signes, j'ai appris à douter de ma tête quand elle me souffle d'en finir. Je ne la crois plus.

Sauf que tous n'ont pas ma chance. Un réseau de soutien établi. Des professionnels dévoués. Des amis, une famille. Certains sont isolés dans leur mal-être et décident d'en finir. Leur seule solution.

Tu repenses aux fois où c'est toi qui avait la corde au cou. Tu n'en parlais pas. C'était la seule issue. Mais tu n'as pas réussi et aujourd'hui tu m'en parles, sur ce band près de la fontaine du Carré St-Louis.

Tu as cette force aujourd'hui. Le courage d'en parler. C'est plus difficile, mais ça garde en vie. 

Si ça va pas, appelle. 1-866-APPELLE

Bouleversements doctoresques

Je suis bouleversée depuis lundi. Depuis mon rendez-vous avec mon psychiatre. Ça ne s'est pas bien passé.

Déjà, le mois passé quand on s'est parlé, ça ne s'est vraiment, mais vraiment pas bien passé. Je lui ai fait part de symptômes dépressifs et il m'a dit d'un ton bourru "ben forcez-vous madame". Je lui ai dit que les médicaments que ça fait 10 ans qu'il essaye de me faire prendre sans succès m'empêchaient de rentrer au travail le matin, trop sonnée. "Vous êtes rendue difficile". Il a ensuite essayé de me prescrire deux médicaments qu'il venait de m'enlever parce que j'avais des effets secondaires graves. Il m'a raccroché au nez. 

J'étais sonnée. Désemparée. Bouleversée.

Il a demandé à ce qu'on se voie face à face la prochaine fois. J'étais d'accord, parce que ce que j'avais à lui dire, ça ne se dit pas au téléphone.

Ça fait 12 ans que c'est mon médecin. Depuis le jour de ma psychose. Il a toujours été plutôt bourru, mais disons que depuis quelque temps, c'est de plus en plus marqué. Je sens qu'il n'a plus envie de m'aider. Ce qu'il m'a dit lundi a confirmé mes craintes.

Il a suggéré que je retourne à mon médecin de famille. Je lui ai dit que je n'allais pas assez bien pour ça. Que je venais tout juste de revenir d'un long arrêt de travail. Il m'a répondu qu'il n'y avait pas cru, lui, à cet arrêt de travail, que je tentais de le manipuler. J'étais tellement sonnée que je n'ai même pas répondu. C'est certain que s'il ne me croit pas, il n'a pas envie de m'aider. Et ça m'a grandement bouleversé.

Bouleversé, parce que la personne en charge de ma santé mentale a jeté la serviette sur mon bien-être. Que je dépends de lui pour m'offrir les soins dont j'ai besoin. Je me sens abandonnée et désemparée. Déboussolée. Craintive. Paniquée. 

Toute la semaine, j'ai essayé de ne pas faire face à mon anxiété, parce que j'avais peur d'y sombrer. Je me suis détournée de ce que je ressens. Cette semaine, ma grand-mère est décédée et je n'ai pas eu la force de tout considérer. J'avais comme l'impression que c'était trop gros. 

Puis j'ai décidé d'écrire, parce que des fois je vois mieux ce que je ressens quand je le couche sur la page. Et j'ai décidé que, si je sombre,  j'irai voir mon médecin de famille pour aller chercher l'aide que mon psychiatre n'est plus disposé à m'offrir. Ça me rend tout de même triste, mais c'est une solution. 

Et lundi, après toutes ces preuves du désengagement de mon médecin, j'ai pris mon courage à deux mains, et je lui ai demandé d'être transférée. Qu'il me réfère à sa collègue que j'avais vue en 2017 durant mon long arrêt de travail. Qui a de la compassion. Qui comprenait ce que je vis. Chose que je n'ai jamais sentie avec mon médecin actuel. Ça m'a pris tout mon p'tit change pour nommer mon besoin, et il l'a accueilli sans broncher, en me disant que de toute façon, il approche de la retraite. Il n'a même pas demandé pourquoi. 

Je suis sortie de là dans tous mes états. Mais avec une pointe de fierté d'avoir oser m'affirmer, demander, m'exprimer. Devant un homme qui représente la seule autorité qui reste dans ma vie. Mais je l'ai fait. Et j'ai pleuré. C'est un peu le deuil d'une relation thérapeutique qui finit tellement mal, une incompréhension d'où j'ai perdu sa confiance dans le processus. Une grande remise en question. Bouleversée, mais aussi mêlée. 

Et là je regarde en avant, maintenant que tout ça est sur la page. Si sa collègue accepte de me prendre pour patient, le transfert sera simple. Sinon, ce sera au coordonnateur de me trouver quelqu'un. C'est l'inconnu, mais je fais confiance à la vie pour me donner la solution la mieux pour moi. Il faut que j'y croie. 

Qu'est-ce qui vous remonte le moral quand vous perdez la confiance de quelqu'un à qui vous avez déjà tenu? Comment on passe par dessus?

Restoril Restore - Part 2

Ça fait maintenant un mois que mon médecin a changé le maudit Seroquel pour du Restoril. Un mois. 

J'ai vu un monde de différence dans mes tourbillons de pensée depuis le début de la médication. Comme un silence intérieur. 

C'est comme si la voix dans ma tête qui voyait le négatif dans les petites choses de la vie s'est tue. Et ça me fait prendre conscience d'à quelle point elle était volubile cette voix, car le silence est vaste. 

Ça me fait prendre conscience aussi que mon insomnie-chronique-sévère depuis l'enfance, c'était peut-être juste de l'anxiété non-traitée. Parce que là je dors. Je dors parce que ma tête ne génère pas de dialogues-monologues entre moi et du monde avec qui ne sont manifestement pas là. Je dors parce que je ne me fais pas des scénarios de peur sur des choses qui n'arriveront pas. Je dors parce que j'ai la paix.

Par contre, la grande joie du début, il y a un mois, s'est estompée. Je crois que c'était dû à l'augmentation de mon antipsychotique-antidépresseur, le Latuda. Pour la première fois, j'ai augmenté la dose minimale, que je prends depuis 2017. Avant de l'augmenter, mon médecin a dit que je semblais être dans une immense dépression. Je crois qu'il avait raison.

Les premiers jours, j'étais borderline euphorique. Une grande grande joie. Là c'est plus normal. Je constate par contre que je ris plus facilement, que j'ai les émotions plus vivantes, plus présentes. Cet hiver, je m'étais isolée, je ne sortais plus, je broyais du noir toute seule dans mon loft. Je n'avais plus de joie de vivre, ni le goût de faire les choses que j'aime. Là c'est revenu. C'est juste moins la joie et les papillons roses de la première semaine. Mais c'est ben correct.

Je sais que la joie, c'est pas un sentiment permanent. Au moins, j'y goûte une fois de temps en temps, quand c'est le temps. Et le reste du temps, je ne rumine pas sans cesse ce qui va mal dans ma vie. Ma vie qui en rétrospective est pas mal déjà parfaite. N'empêche que je trouve ça triste que ça me prenne des médicaments pour voir la vie du bon côté. Et en même temps, je suis reconnaissante d'y avoir accès. Quand mon médecin m'écoute et décide de comprendre que le Seroquel c'est pas fait pour moi. 

J'ai beaucoup réfléchi à la façon dont ça se passe avec mon médecin depuis quelques années. J'ai l'impression qu'il est en fin de carrière et que ça ne lui tente plus trop de jouer aux devinettes pour trouver les médicaments qui me conviennent. Quand je lui ai parlé de mes symptômes dépressifs, il m'a dit que j'avais juste à me forcer. Je ne crois plus qu'il ait envie de m'aider. Ça m'attriste profondément, parce qu'il me suit depuis 2010, depuis le jour de ma psychose. Et je ne le sens plus me supporter. Ça me blesse et ça me peine.

J'ai pris la décision de demander à être changée de médecin. La procédure c'est : demande à ton médecin. Ça m'angoisse parce que je vais devoir le confronter, et mon médecin c'est pas le plus sympathique et ouvert qui soit. Je sens que ça va être une situation inconfortable. C'est ça l'anxiété. On s'en fait avec des choses qui ne sont même pas près d'arriver. Mais je sens qu'après 12 ans de relation médecin-patient, mes intérêts ne sont plus considérés comme ils l'ont déjà été. Je crois qu'il est fatigué de m'aider. Et pour mon bien-être, je crois que c'est le temps de changer. En espérant que ça va bien se passer.

Vous avez peut-être remarqués que j'écris plus souvent ici ces temps-ci. Premièrement, j'ai commencé à écrire un mémoire de ma psychose à ma rémission, et quelques textes (comme J'haïs Noël) se sont retrouvés ici. Aussi, je sens que je pourrais me permettre de publier autre chose que ma santé mentale sur ce blogue et recommencer à vous partager mes intérêts et mes lectures comme je le faisait au tout début (Il y a 11 ans!). En faire un peu un fourre-tout de ce qui m'intéresse. Si ça vous intéresse aussi. Je pense qu'on en découvre beaucoup sur quelqu'un quand on sait ce qu'il aime et ce qui le passionne. Bref, vous devriez me voir ici encore plus souvent. 

À vous qui vivez sans médication, quels sont vos trucs pour gérer la petite voix négative dans vos têtes? Je sais qu'on en a tous une, vous vivez ça comment de votre côté?

À bientôt!

J'haïs Noël

J'hais les barbies. Jouer à la poupée c'est cave. Anyway jveux pas d'enfants. Jouer à la maman ça m'intéresse pas. 

Les barbies, j'en reçois, parce que je suis une fille tsé? Même si j'ai les cheveux courts et un coton ouaté Batman en permanence, je suis une fille donc je suis supposée aimer les barbies. 

Faque je reçois des barbies. Je leur enlève leur linge, je leur arrache la tête, pis je les pitche dans un coin. 

C'est ça que je fais des barbies. 

Ma seule poupée que j'aime, c'est Marc Antoine. C'est un gars, il a un penis et il est tout nu lui aussi. 

Un jour, à Noël dans la famille maternelle, ma cousine reçoit des barbies. Ma tante veut que je joue avec elle. Je veux rien savoir, j'hais les barbies. La chicane pogne. La famille s'en mêle. Ma tante accuse m'a mère. Pas d’chicane dans ma cabane. 

La soirée est gâchée. Tout le monde est fâché. J'ai gâché la soirée. 

J'hais Noël. 

Besoin d'avoir besoin

 Ne pas savoir qu'on a des besoins,

Qu'on a le droit. 

Que ce n'est pas juste les autres,

Que nous aussi,

Dans le fond.

On espère, 

On attend

Des autres

Qu'ils nous comblent

De joie

On ne se l'avoue pas.

C'est ignoble!

De penser qu'un autre 

Puisse prendre soin de soi

On y a jamais droit

Mais pourtant,

Mais pourtant

Il semble que c'est acquis

D'avoir besoin

Nous aussi.

Restoril restore

 Depuis le début mars, j'ai changé de médication. Le maudit Seroquel qu'on essaie de me donner depuis 12 ans, ben ça marche pas. Je dors trop, même si je coupe la dose en 4. Mon médecin comprends pas.

On a donc changé de molécule, le Restoril. Et augmenté mon antipsychotique-antidépresseur. Depuis c'est la joie.

Je crois que les Benzodiazépines que je prends, le Restoril, a fait taire mes ruminations et mon critique intérieur. Je n'ai pas ressassé de pensées ou eu d'anxiété depuis que je les ai commencés et ma créativité est restée intacte, sinon décuplée. 

Je vois la vie du bon côté, je suis joyeuse, rieuse, heureuse. C'est le jour et la nuit avec mon état d'il y a moins d'un mois!

J'ai terminé de lire Créer le meilleur de soi de Manon Lavoie pour une deuxième fois et mon expérience est complètement différente. La première fois, je voyais les mots comme du blabla et je sautais des pages pour voir les exercices créatifs, qui ne résonnaient pas en moi. 

Après avoir expérimenté les ateliers de création de Manon pendant deux sessions, je comprends que son approche ne touche pas qu'à l'art simplement dit, mais incorpore la psychologie positive, le bien-être et le développement personnel à travers la création.

Vu sous cet angle, le blabla du livre prenait tout son sens et donnait une saveur beaucoup plus profonde aux exercices proposés. Cette fois-ci, j'ai adoré. 

Depuis mon premier atelier avec Manon, durant lequel nous avons créé de toutes pièces un jeu d'oracle tout personnel, ma créativité a repris sa place en force dans ma vie. Chaque jour, un petit projet créatif tout simple sous la forme d'une petite case, dans un cahier que j'ai créé de mes mains. Puis, les jours oisifs, de plus grands projets, multiples et éclectiques, qui m'allument et m'embrasent. Je suis en joie d'avoir reconnecté avec ma créativité!

Je relisais un vieil article, écrit aux débuts d'Insignifiances, où je racontais que la médication massive que mes médecins m'imposaient avait complètement éteint mes élans créatifs, moi qui a toujours créé ou écrit. Je me souviens de mon désarroi, de ne pas me reconnaître et d'avoir peur que l'élan ne revienne jamais. Ça m'a fait mal de le relire, mais en même temps m'a empli de gratitude envers mon nouvel état. 

C'est délicat la médication. Des fois, 15 milligrames font la différence entre avoir envie de mourrir, ou de s'enfermer chez soi pendant des mois, ou de complétement fleurir. De m'épanouir. C'est une science, pas tout à fait exacte, de réguler mes humeurs. 

Je vous laisse sur quelques images de ce que j'ai créé ces derniers jours. Qui sait, ça saura peut-être vous inspirer?

Thérapisée en série

 Ma vie est une série de thérapies, une thérapie en série. La toute première, à 14 ans en pleine dépression-avec-idéation-suicidaire, que mes parents ont interrompu à ses débuts parce qu'ils se disputaient la pension et que la thérapie, ça coûte cher. 

Ensuite au CLSC, une dépression plus tard, où on m'a référée au centre Dollard-Cormier pour jeunes toxicomanes. Sauf qu'à ce centre, on traite la consommation, mais pas ce qu'on tente d'ensevelir au fond du verre. Arrêter de boire a juste déterré mon mal-être. L’a mis en lumière. On es pas plus avancé. 

Passer deux ans ensuite à convaincre mon psychiatre que c'est ben beau me bourrer de pilules, mais que les bobos dans ma tête ont une origine, une cause, et que ça ne ferait pas de mal de les dépoussiérer. L'EMDR que ça s'appelle, pour les polytraumatisés en PTSD. On soigne des acronymes, pas des gens. 

Dès qu’on traite un bobo, ça fait déjà ça de pris, un autre émerge. Thérapie pour victime d'agressions sexuelles. Puis, thérapie de groupe avec des poquées plus poquées que moi. Ça remonte pas le moral, ça m’enfonce encore plus. Retour à la psy, elle veut mettre tous les maux du monde sur le dos de ma mère. J’ai l’impression qu’elle a pas réglé ses issues avec la sienne.

Au CLSC, tomber en amour avec une thérapeute qui a juste 5 séances à m'offrir, parce qu'on traite les grands brûlés de la vie en un mois, c'est bien connu. S'arracher le coeur à la dernière rencontre. Pétitionner mon docteur pour qu'il prolonge mes séances. C'est interdit qu'on me dit. Se sentir abandonnée, dépossédée. 

Retourner en EMDR parce qu’un bully s’est fait ma tête au bureau. Trouble d’adaptation. Rechute du PTSD. En 5 séances, c’est réglé. Le psy prend sa retraite.

In and out, in and out. Thérapisée en série. 

Récemment, EMDR encore, cette fois-ci il veut traiter toutes les blessures de ma vie. Vite, il se décourage de l’ampleur de la tâche. Je voulais juste cesser d’avoir peur de refaire une psychose à cause de mon insomnie. On en a pour des années. 

Il n’a aucune empathie. Je lui annonce que ma mère a le cancer de la peau, il roule des yeux. Je lui dis que je refais une dépression, il se fâche parce que ça va prolonger la thérapie. Ben laisse faire. Je vais me débrouiller toute seule. 

Je vois un psy ces temps-ci. Aux deux semaines quand ça va bien, aux semaines quand ça va moins bien. Comme en ce moment. Lui, patient, m’écoute et m’explique. Cette fois, c’est moi qui paye, je ne me ferai pas montrer la porte après 3 semaines. Je loue le ciel pour mes assurances collectives.

Je vais passer ma vie en thérapie. On ne guérit pas de la bipolarité. On apprend à vivre avec. J’ai compris avec le temps que de payer quelqu’un pour m’écouter, ça m’assure une heure dans ma semaine où c’est juste moi qui compte. Mon bien-être. Ma santé. Et je suis sûre qu’on va m’écouter. 

Un psy, ça se magasine. Parce que des fois, ça fitte pas. Et si t’es pas ben avec ton psy, tu seras pas ben nulle part. Choisis celui qui te fait sentir à la maison. Compris. Entendu et vu. C’est précieux. Ça n’a pas de prix. 

J'ai franchi les limites, mais c'était par amour. OK?

Il y a de ces œuvres qui nous appellent sans trop savoir pourquoi. Pour moi, c'était ce titre : Y Avait-il des limites, si oui je les ai franchies mais c'était par amour OK? Intriguant, fascinant, mais je savais que ça allait faire mal. Dans des racoins de mon âme où je n'étais peut-être pas prête à aller.

C'est une autofiction. Vers la fin du roman, l'auteure, Michelle Lapierre-Dallaire, nous explique que par la fiction, elle peut se délivrer l'âme sans jamais que l'on sache ce qui est vrai ou pas. J'avais l'impression de lire son journal. Une intimité comme j'en ai rarement lue dans la psyché meurtrie d'une jeune femme que je soupçonne d'être borderline. 

La maladie mentale est évoquée dans le livre, mais à mots couverts. Sans trop de détails. Mais on la ressens. Je revoyais le film de Marie-Sissi Labrèche, la tourmente des relations amoureuses qui ne mènent nulle part, mais qu'on vit à 200 à l'heure, sachant qu'on va bien sûr rentrer dans le mur éventuellement. Je m'y suis sans cesse reconnue. Et ça m'a meurtrie moi aussi.

On y parle crûment d'abus sexuels dans l'enfance. Ça ne nous épargne pas. Une cruauté qui ne nous laissera pas indemne. Le livre est court, et une chance, parce que j'ai eu du mal à en prendre. À ne pas lire si vous combattez encore de vieux démons qui bouleversent. 

Dans ce tableau d'abus de toutes sortes, de sexe fusionnel, de perte de contrôle, une poésie désarmante. Comme quand la lumière trop crue fait ressortir la beauté dans le sordide. Qu'elle l'illumine. Dans sa misère, ce livre est lumineux. Fait entrevoir une pointe d'espoir à la fin, quand nous sommes essoufflés et meurtris. Et on veut y croire. 

Je ne me suis pas sortie indemne de ce roman, si court, si poignant. Que j'ai pris à petite dose pour ne pas sombrer. Mais je suis heureuse de lui avoir donné une chance. Il m'a offert une lunette de ma propre psyché d'adolescente brisée qui tentait tout pour engourdir la douleur. Et j'ai pris conscience que moi aussi, malgré les abus, j'ai connu l'espoir. 

L'auteure a presque 10 ans de moins que moi. En 10 ans, le chemin que j'ai parcouru vers la sérénité fut long, ardu, mais fructueux. Je lui souhaite le même dénouement heureux.