samedi 30 avril 2011

Maudite humidité!

Je suis en meilleure forme aujourd'hui que je ne l'ai été le reste de la semaine. Je pense que l'humidité a beaucoup joué sur mes douleurs. Ça n'a pas été une bonne semaine, mais j'espère que celle qui s'en vient sera meilleure. Si la fibromyalgie fait encore des siennes, je vais appeller mon médecin de famille pour qu'elle augmente ma dose de Lyrica. Et si je me sens encore dépressive dans deux semaines, c'est Dr. Todorov, mon psychiatre, que je vais appeller. Je ne veux pas me sentir incapable encore longtemps. Ça commençait à bien aller, j'aurais aimé que ça continue...

À cause de mon incapacité à vaquer à mes occupations cette semaine, je ne pourrai pas voir Étienne demain car je dois faire l'épicerie et les tâches hebdomadaires. J'ai l'habitude de voir mon meilleur ami au moins une fois par semaine et quand ce n'est pas le cas, j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose. On a essayé de se jaser par téléphone cet après-midi, mais son téléphone n'arrêtait pas de couper. J'espère qu'on va pouvoir se reprendre la semaine prochaine.

Et vous chers lecteurs? Passez-vous un bon week-end?

vendredi 29 avril 2011

La nature du taureau

Bonjour chers lecteurs, hier je ne vous ai pas écrit parce que je suis allée à un show de musique brutale! Ça faisait plus d'un an que je n'étais pas sortie et ça m'a fait le plus grand bien! J'ai découvert un jeune band de Death Metal moderne que j'ai vraiment apprécié, Impalement. J'ai aussi vu le band de mon ami Daniel, Project Versus, en performance pour la première fois et j'ai été impressionnée par son talent de frontman! En bonus, j'ai revu un vieil ami, Trasher, que je n'avais pas vu depuis quelques années. À ma grande surprise, c'était comme si on s'était vus hier. Il est toujours aussi taquin et on s'est bien amusé. Mon homme a eu l'air de passer une bonne soirée lui aussi, il ne voulait plus partir! Mon ami Steven a fait une excellente job de DJ à la soirée métal qui a suivi le show, il est toujours aussi bon!
Une photo de mon ami Daniel Drolet en pleine performance! Photo de Martin Archambault
La semaine a été rough, j'ai la fibromyalgie dans le tapis. J'ai mal partout, je suis très très fatiguée et je manque de motivation pour les petites choses quotidiennes. J'ai peur qu'une petite dépression se pointe le nez, j'espère que c'est juste la fibromyalgie qui fait des siennes, parce que je n'ai pas du tout le goût de vivre un autre épisode dépressif. Parlant de dépression, mon magazine préféré, Coup de Pouce, cherche des participants pour un article sur le sujet. Ils cherchent des témoignages pour démystifier cette affliction et je me suis portée volontaire. Je vais avoir des nouvelles bientôt pour savoir si je suis sélectionnée, je vous tiens au courant!

Mon oncle Jacques m'a proposé de faire une analyse astrologique de mon signe, le taureau. Voici ce que ça a donné. Ça me représente vraiment bien!

mercredi 27 avril 2011

je ne sais pas quoi écrire!

La médication a bien des effets positifs, mais ma créativité a été grandement affectée par le processus de guérison. Comme vous le savez si vous me lisez assidument, je fais des doodles (des dessins qu'on fait sans y penser) pour stimuler ma créativité, mais je trouvais que ce n'était pas assez. J'ai donc lu sur l'écriture automatique et j'ai pensé que ce serait une bonne option pour parfaire ma quête de retour à la création. 

J'ai commencé à écrire de façon automatique il y a deux jours. Je m'assois devant une page vierge de mon cahier et je dois y écrire sans arrêt jusqu'à ce que la page soit noircie. Je ne dois jamais poser mon crayon ou m'arrêter pour penser à ce que j'écris. Je ne dois pas me donner un thème ou me censurer. Je dois écrire ce qui me vient en tête au moment où ça me vient. Si rien me vient, je dois écrire ''je ne sais pas quoi écrire, je suis bloquée, je n'ai pas d'idée'', des choses comme ça jusqu'à ce que quelque chose vienne. Et quelque chose vient toujours. Hier, j'ai utilisé ce que j'avais écrit pour mettre ici, dans mon blog, mais aujourd'hui ce qui est sorti est trop personnel pour que je vous en parle. C'est étonnant parce que c'est un exercice superficiel en apparence mais je suis entrée dans quelque chose de très profond et de presque enfoui en moi. Je vais tenter de noircir une page par jour, un peu comme je le fais avec ce blog.

Aujourd'hui, au travail, on devait donner notre première entrevue pour notre documentaire sur le trouble de la personnalité borderline mais malheureusement, notre participant s'est désisté. Je suis donc rentrée à la maison pour lire I hate you, Don't Leave me, un livre très intéressant qui traite de ce sujet difficile. J'aime que ce travail soit flexible et qu'il me permette de travailler de la maison. Demain, on devrait reprendre l'entrevue et j'ai bien hâte de voir ce qui va en sortir. Mais ce dont j'ai le plus hâte, c'est de faire le montage, je trip sur ce logiciel!

Et vous, chers lecteurs, que faites-vous pour stimuler votre créativité?

mardi 26 avril 2011

autodestruction chocolatée

Je vous ai tu déjà dit que j'haïs me lever en retard? J'HAÏS me lever en retard!!! Encore une fois ce matin, mon cell n'a pas sonné, ou bien je l`ai fermé pendant que j'étais dans les vapes ou je sais pas quoi, mais le résultat est le même, je me suis réveillée en retard. 30 minutes après l'heure ou je prends l'autobus. J'ai eu 5 minutes pour me préparer avant de partir, j'ai tout juste eu le temps de m'habiller et de déguerpir. J'ai absolument besoin de deux heures le matin pour me préparer, le temps que mon système nerveux fonctionne comme il faut. Quand je suis arrivée au travail, ma collègue m'a acceuilli en me disant ''wow! t'as ben l'air maganée à matin!''... Merci beaucoup, ça fait du bien de se le faire rappeller... Le problème, c'est que je dors dans le salon et que mon cadran est dans la chambre, c'est pour ça que je me sers de mon cellulaire pour me réveiller. Mais manifestement, il est trop facile à fermer sans que je m'en rende compte, alors ce soir j'ai transféré mon cadran dans le salon. Finis les matins pressés!

Ce soir, j'avais l'âme à l'autodestruction. Ça fait plus d'un mois que je fais mon anti-régime et que je ne mange du sucre qu'une journée par semaine. Le reste de la semaine, je fais très attention à ce que je mange et je focus principalement sur les légumes et les fruits, avec une bonne dose de protéines. Ma journée de sucre cette semaine, c'était dimanche, car c'était Pâques et nous avions deux repas en famille, toujours bien agrémentés de bon bon dessert. Mais aujourd'hui, malgré les photos de motivation sur l'armoire à cochonneries, je me suis empifrée de chocolat, jusqu`à en avoir mal au coeur! Maintenant je culpabilise... Je devrais apprendre à ne pas regretter mes actes, mais ça n'a même pas fait du bien!
Pendant ma convalescence après ma psychose, je suis restée seule à la maison et j'ai complètement coupé les liens avec mes amis. Avant, j'allais voir plusieurs shows par mois (j'en produisais un ou deux moi-même) et je voyais toujours beaucoup de monde. J'ai trouvé ça dur, d'abord de fermer ma compagnie de production, mais aussi de penser que les gens pourraient me voir faible. Maintenant je vais mieux, je commence donc à revoir mes anciens amis et cette semaine, je vais voir mon premier show depuis TRÈS longtemps. C'est mon ami Daniel qui nous a invité, Frank et moi, en m'offrant des billets pour ma fête. C'est la première fois que je vais voir son nouveau groupe en action et je suis très fébrile à l'idée de remettre les pieds dans une salle de spectacle. Je sais que pleins de bons souvenirs vont refaire surface, mais il y en aura aussi des moins beaux, comme la pensée de ma défunte compagnie, qui me manque beaucoup, malgré que je ne recommencerais pas à m'occuper de groupes de musique. J'ai adoré l'expérience, qui a duré 6 ans, mais je me vois ailleurs dans l'avenir. Sauf que c'est sûr que ces moments vont refaire surface dans mon esprit quand je serai là-bas. Je m'y prépare mentalement.

Bonne soirée chers lecteurs, je vais aller digérer mon chocolat....

lundi 25 avril 2011

jambon et avortement

C'était Pâques, c'était ma fête, c'était l'occasion de se réunir en famille et de se bourrer la fraise! Samedi mon père est venu dîner à la maison, dimanche, nous sommes allés bruncher dans la famille de ma mère et nous avons soupé dans la famille à Frank. Nous avons été reçu chez son oncle, chez qui j'allais pour la première fois et nous avons reçu un acceuil chaleureux et cordial, très agréable. La seule note négative de ce week-end parfait, c'est que j'ai dû manger ce que je déteste le plus au monde, du jambon! J'en ai mangé qu'un tout petit morceau, par politesse, mais clairement, ça ne passe pas!

Vendredi soir, on s'est fait une soirée en amoureux et on a été dans le petit restaurant de sushi dont je vous avais parlé. Je m'attendais à ce qu'on soit les seuls, ou à peu près, mais à notre grande surprise, le restaurant était plein et on a du manger en vitesse parce qu'un couple avait réservé notre table. C'était très bruyant. J'ai goûté à des sushis que je n'avais jamais goûté auparavant et c'était délicieux! Frank m'a beaucoup gâté, il m'a acheté un parfum et un disque dur externe pour stocker mes 140Gb de séries télé et de films.
Après avoir lu mon billet sur la blessure que m'a fait mon chat, ma mère a demandé à mon Minonc d'aller m'acheter de l'onguent magique (du petro carbo salve). Quand elle m'a vu dimanche, elle m'a mis l'onguent et a récité la formule magique. C'est vraiment magique, parce que rendue chez moi le soir, la blessure avait beaucoup mieux cicatrisé! Minonc m'a fait une suggestion assez cocasse. Il m'a dit de mettre de l'onguent magique sur les pattes de mes chats, comme ça s'ils me grafignent encore, la plaie va s'auto-guérir! hahaha!!!
Dans l'auto pour revenir de notre party de famille, Frank et moi avons parlé politique, nottament de la volonté du gouvernement Harper d'abolir le droit à l'avortement. Selon lui, c'est une mesure pour réduire l'immigration, puisque notre taux de natalité est plus bas que le taux de renouvellement de la population et que c'est pour cette raison que nous permettons l'immigration massive. Selon lui, si les gens ne pouvaient pas avorter, le taux de natalité serait plus important. Ce qui me fait peur là dedans, c'est que déjà plein de familles font des enfants sans s'en occuper correctement, ce qui fait des enfants accrochés au système, décrocheurs, chômeurs, prestataires de l'aide sociale, etc. Si les femmes qui ne sont pas en mesure de faire des enfants en leur donnant l'éducation et la famille dont ils ont besoin sont forcés de mettre au monde ces enfants, j'ai peur que ça ne crée un impact majeur dans la société future. Je suis pro-vie, mais je reconnais que ce ne sont pas toutes les femmes qui sont en mesure d'élever de futurs citoyens modèles. Je suis en faveur du choix libre de donner ou non naissance à un enfant. 

Une chose qui m'a fait réfléchir, c'est cette volonté du peuple québécois d'encadrer la population par de plus en plus de lois, de réduire la liberté pour la ''protection'' du peuple. Lipovetsky en parle dans l'excellent livre L'ère du Vide. Selon lui, plus la société s'individualise, plus le peuple recherche des méthodes coercitives pour se protéger des autres. C'est ce qui explique le regain de popularité des partis d'extrème droite comme les Conservateurs au Canada et l'ADQ au Québec. Je m'ennuye de l'esprit socialiste qui régnait au Québec dans les belles années. Maintenant, c'est chacun pour soi, fini les grands projets de société. J'ai peur d'où nous allons, Québec chéri.

Chers lecteurs, quelles sont vos prédictions pour l'élection fédérale à venir?

vendredi 22 avril 2011

attention, ceci n'est pas un journal intime

Je n'ai pas blogué hier, j'étais malade. J'ai dormi toute la journée et une bonne partie de la soirée. Et le peu de temps où j'étais réveillée, j'ai trouvé le moyen de blesser deux personnes que j'aime beaucoup. Ce n'était pas une bonne journée. J'étais irritable et tout ce que je disais sortait tout croche. J'ai fait un reproche à une amie qui devait venir me voir aujourd'hui et à cause de cela, elle ne viendra pas. Je comprends, je l'ai blessée. J'ai froissé Étienne aussi, mais, notre amitié étant très solide, il est passé par dessus et est venu célébrer ma fête en m'apportant un beau gâteau qu'on a partagé avec Frank. C'était un gâteau Opéra au café, il était absolument délicieux! J'ai dérogé à mon anti-régime qui me permet une journée de sucre par semaine, cette journée devant être dimanche puisque nous avons deux repas en famille qui vont très certainement contenir du sucre, sans parler du chocolat de Pâques dont on va se régaler!

Ma mère a été très touchée par mon dernier blog, dans lequel je parlais de son conjoint. Lui aussi a été touché par mon message de gratitude à son égar et j'ai réalisé les conséquences que peuvent avoir mes blogs sur les gens que j'aime. Dans ce cas, c'était positif, mais j'ai réalisé qu'une critique pourrait avoir l'effet inverse. Certaines personnes proches de moi ont récemment fait la critique que mon blog m'exposait au monde, mettant en lumière mes difficultés et ma maladie mentale. Je commence à comprendre ce qu'ils voulaient dire. J'ai commencé à écrire il y a 8 ans un receuil de pensées et d'anecdotes que je voulais transformer en ''autoromangraphie'' mais je crois que je vais m'abstenir de le faire publier car il pourrait fortement affecter les gens que j'aime. Je crois que je vais poursuivre mes écrits, mais sous la forme d'un journal personnel qui restera secret. Ne vous inquiétez pas chers lecteurs, ce blog est là pour rester, mais je ferai une sélection de ce qui y paraîtra et de ce qui ira dans mon journal. Je vais continuer à vous parler ici de la bipolarité et de mes insignifiances au quotidien. C'est pour moi un exutoire incroyable et ça m'aide à mieux me comprendre.

J'ai demandé à Dr. Todorov de me référer à un psychologue à la clinique externe que je fréquente depuis février 2010. J'ai vécu de grandes épreuves dans mon passé qui se sont transformées en cicatrices qui ne veulent pas guérir. Il m'a donc référé à un psy spécialisé dans les traumatismes. J'expliquais l'autre jour à mon amoureux que ces traumatismes qui me hantent sont comme des ancres de bateau. Chacun a son ancre, d'un poids différent, mais chacun me ralentit dans mon développement, à un moment où à un autre. Les thérapies que j'ai fait par le passé ont réussi à réduire le poids de certaines de ces ancres, mais il y en a beaucoup qui restent très pesantes. Je suis sur une liste d'attente pour voir le thérapeute et c'est long, mais je ne perds pas espoir. Je continue à progresser par moi-même en attendant. Avec l'aide bien sûr de ma famille, de mon homme et d'Étienne qui sont toujours là pour moi et qui ne me jugent pas.

C'était un long blog aujourd'hui! Demain et dimanche, je vais prendre une pause car c'est ma FÊTE!!! 
Passez un bon week-end chers lecteurs, de retour lundi!